一半的老婆

常听老人家说无论在外面我们遇到再大的风浪，家人总是我们最大的依归。。我也常这么样的认为。可是现在我才知道在这现实的世上这句话根本就用不上。
我记得曾今在我家的那一个月，一次我与家人闹翻了，还动起手来，当时的她不顾一切的为我而档，是怕我受伤，怕我被受伤。当时的我真的倍感感谢，心疼，因为从来都没人这样的对我。当时心想无论发生什么事我都会诶他赴汤蹈火的。甚至我对她比对自己更加重要的。
辗转眼见现在已经过了差不多一年了，时间再走，人也在改变难道老人家说三岁定八十这句话就是用不上的吗？也许吧！！时间的历年，经不起的重重考验。每个人都会为莫些事情而改变。世上哪里还会有什么所谓得出纯纯的爱！
到她回国再到回来着三个多月中对我来说真的发生了很多的东西很多的事情，可是对与我坚持对着她的那份感觉，那份纯爱是没有一点的改变，人说一段感情经得起风浪考验就能长久不灭。是真的吗、？我只知道一段感情要经历那么多的东西真的很辛苦，心里更是不好受的。
相隔了九个月我们重逢了，心里的感觉百感交集当中的种种片段对我来说历历在目，我很感谢上天，给我个机会，也很欣慰在当中我等的我所盼望的一切都可以实现了。当中我所走的路，我所受的折磨，失去一切的以一切我也不从后悔。

最近这一个月里，让我知道太多的东西，我的新很不好受，当初所盼的所为的竟是得到这种田地，我不怪任何人，真的路是我自己选择的所以我必须去承受。只是看见现在的她，我真的觉得自己很没用，真的很让我看不起自己，可是在我内心当中的一切根本没人会理解的。以往的那种自信完全消失，还觉得自己真是个烂泥了。我可以忍受他带给我的一次又一次的伤害，可是我确忍受不了在她有困难我帮不了忙的那种感觉！
现在的我真的算不上什么男人了，自己的女人要与他人分享，自己的女人在面对问题是，要带着假面具在做人，试问我情何以堪啊，他的内心我知道一点都不会好受，可我所受的肯定不会比她来的好过。这事情流下了不少的眼泪，留下了多少的愧疚有多少人能明白呢？
我真的怪自己没本事，给他一个好日子过，就连自己也给不了自己，还能给她什么保证呢？这个问题我常问自己，所以一切的苦，我也忍受下来了，是我的无能才会搞成这样的局面，现在听到才子这字我都会觉得惭愧。
每件事情我都在调整自己的内心让自己适应过来。可是这些事情来得太快了，我真的接受不来了，曾有想放弃的念头，但我真的放不下这段感情，放不下她。
可到了现在，我么么的忍受了，也在做出一些的改变，原本计划好的再过两三个星期就会各个好点的日子过了，可是可是。。。。真的万万没想到会受到这么的消息，她说要搬家了，就是说要搬到他那里！！晴天霹雳的消息让我突然觉得。我已经不可能再接受这一切了真的接受不了，我现在真的很怕他接近我了，我真的无语了
我努力做出一切一切的改变还是敌不过时间的洗涤。我已经忍受了自己深爱的人与他人分享了，我不能再忍受在割舍给他了。这两天我内心是空的，我接受不了了，她可以为了家人做出一切，可以放弃一切。可就不可以顾及我的感受一下下吗？
虽然我知道他一点也不好受，可我真的没办法忍受了。底线也越过了，我就对自己设下的如果那天他真的搬去他那，我也不会再原谅我自己，也不会在这他面前出现了。我宁愿社区我的生命也真的不想有这一幕的出现。
她搬家之时也就我离开之时了。