期盼改变主意<倒数的日子》

我真的很讨厌这种感觉，为什么这种感觉就一致的纠缠着我，为什么不让我好过一些，我也是个很普通的市井之徒而已，为什么所受的却是别人的好几倍呢？、我不敢说自己是什么好人什么东西但我从来却没去设计害人啊？为什么我却要承受一次一次的伤害呢？是不是世界上的人都想我爬不起来了呢？？？ 今天与她把心事都说了，可是暗说明说的马上也就重复的干上同样的事情了。这种心情很无奈佷徒然！！！ 反正也没几天时间让我们在一起了，该发生的总会发生，不想发生的也忒发生。好纳闷的心情真的无从释放，胸口你憋着一口气曣不下真的咽不下去了。。。 每件事情为什么都是再为人们而牺牲呢？由谁来顾及一下我的感受呢？一次两次三次的。。。。 人生也该是如此，既然没了牵挂，没了目标，没了依恋，还有意识吗？相信没有，我想也是时候把该还给每人的恩，每人的情还给大家了。成败对于我来说已不重要。削骨还父，削肉还母。。。大家各异不相干· 对于她遗憾是没能为你留下什么东西，将来是给不了你保证，现在更是把你还给拖累。想将来不管什么事情对你都会有一个保障先，你真的给我留下太多太多的悲伤，不完美，的回忆，你常说一段经历了很多，得来不易的感情才能长久，但你有听过长期的伤害会使一个人失去了自我吗？其实现在的我真的有点恨你，就因为有爱，所以恨你你，恨你再次让我绝望，你既然说爱我，可却一直让我处在难过的位子上，有时真的还会质问自己真的那么不令人们珍惜，怜爱吗！！！ 思考了很久，就连我自己都找不到自己有什么能让人家去珍惜啊，难怪每个人都会这样对我。 曾经我与你都在为家庭亲人而牺牲，可是现在我为的是你而牺牲，而你呢也就为家庭亲人而把我给牺牲了。以前的我真的以为靠自己的努力能给每件事情，每位人员带来改变的，我相信人定胜天的，我信命而不认命的，可是原来渺小的我根本不能为谁带来改变，有句话真的说的一点也没错，谋事在人成事在天，有的人可以事半功倍，有的人事倍功半，而有的人却落得一无所有。 我常开导别人，可是自己的心事永远解决不了，有试过听歌听到流泪吗，有看过在做事情做得流泪吗，有看过在商场狂街狂的流泪吗？这些事情我都在很无意的时候做了，真的是控制不了的。千苍百孔的的心真的能愈合吗？？曾经有个人问我，你觉得有将来吗？你觉得有结果吗？你觉得他为什么吗？？我真的真的答不了这问题？不敢去想，我真的不敢期待。也不能在盼望什么了。 再也没什么属于我们的地方了，再也没什么让我去期待了，爱一个人不应该让她难过，既然给不了什么保障，也就不再拖累你，幸福的人生是等待你去寻找的。珍惜你的一切，你常说命苦，其实是你不懂得去珍惜，每个人的待遇都不一样，幸运的你能得到几次机会，有些人一生就的那么一次的机会，甚至有些人与生俱来就是忒给过没机会的日子。 我就是个好版本，愚孝所得来的就是如此的下场，但我并没说你家人如此，你与我可能不一样吧，付出大半生的我所期盼的未来就是得到仅有的难忘的回忆，一生的伤悲。 不管接下来的日子我是否还能出现在让你看见我的地方，我都希望你会想念我，而不是恨我。就像你说的一样我的路也不由得我来选，我不做伤害自己的事情，就听天由命。。。有句话是这样说的，有得有失，想得到就忒要先失去，记得我更想你提起过的老公公，老婆婆吗，当年记得他对我说，就是为了家庭传统观念，所以他就要去选择要家庭，还是要找自己的幸福。结果他就对我说他也无憾了，想起他不知道在远方的他是否安好呢！至于我选择放弃一切，可是。。。却得到一个遗憾，得到一个不完美的人生。 同是人·明确天差地。没得好埋怨。我试着去体会叫美好的遗憾。 其实我真的好讨厌一句话，你常说看不见，听不见就什么都不知道。。。 可是你却不知道‘看不到，听不到’可是心确实会体会到一种叫的感觉的东西。可能怀念，可能失去或一切一切的。 你知道吗！像现在这种情况，我真的很厌倦了，偷偷摸摸的，见不得人的，提醒掉胆的，你的每个小动作，每个小表情我都看在眼里，我随没说，可心中可是泪流不止，是你当初对我说不伤害我，可却上我最多。天意

一半的老婆

常听老人家说无论在外面我们遇到再大的风浪，家人总是我们最大的依归。。我也常这么样的认为。可是现在我才知道在这现实的世上这句话根本就用不上。
我记得曾今在我家的那一个月，一次我与家人闹翻了，还动起手来，当时的她不顾一切的为我而档，是怕我受伤，怕我被受伤。当时的我真的倍感感谢，心疼，因为从来都没人这样的对我。当时心想无论发生什么事我都会诶他赴汤蹈火的。甚至我对她比对自己更加重要的。
辗转眼见现在已经过了差不多一年了，时间再走，人也在改变难道老人家说三岁定八十这句话就是用不上的吗？也许吧！！时间的历年，经不起的重重考验。每个人都会为莫些事情而改变。世上哪里还会有什么所谓得出纯纯的爱！
到她回国再到回来着三个多月中对我来说真的发生了很多的东西很多的事情，可是对与我坚持对着她的那份感觉，那份纯爱是没有一点的改变，人说一段感情经得起风浪考验就能长久不灭。是真的吗、？我只知道一段感情要经历那么多的东西真的很辛苦，心里更是不好受的。
相隔了九个月我们重逢了，心里的感觉百感交集当中的种种片段对我来说历历在目，我很感谢上天，给我个机会，也很欣慰在当中我等的我所盼望的一切都可以实现了。当中我所走的路，我所受的折磨，失去一切的以一切我也不从后悔。

最近这一个月里，让我知道太多的东西，我的新很不好受，当初所盼的所为的竟是得到这种田地，我不怪任何人，真的路是我自己选择的所以我必须去承受。只是看见现在的她，我真的觉得自己很没用，真的很让我看不起自己，可是在我内心当中的一切根本没人会理解的。以往的那种自信完全消失，还觉得自己真是个烂泥了。我可以忍受他带给我的一次又一次的伤害，可是我确忍受不了在她有困难我帮不了忙的那种感觉！
现在的我真的算不上什么男人了，自己的女人要与他人分享，自己的女人在面对问题是，要带着假面具在做人，试问我情何以堪啊，他的内心我知道一点都不会好受，可我所受的肯定不会比她来的好过。这事情流下了不少的眼泪，留下了多少的愧疚有多少人能明白呢？
我真的怪自己没本事，给他一个好日子过，就连自己也给不了自己，还能给她什么保证呢？这个问题我常问自己，所以一切的苦，我也忍受下来了，是我的无能才会搞成这样的局面，现在听到才子这字我都会觉得惭愧。
每件事情我都在调整自己的内心让自己适应过来。可是这些事情来得太快了，我真的接受不来了，曾有想放弃的念头，但我真的放不下这段感情，放不下她。
可到了现在，我么么的忍受了，也在做出一些的改变，原本计划好的再过两三个星期就会各个好点的日子过了，可是可是。。。。真的万万没想到会受到这么的消息，她说要搬家了，就是说要搬到他那里！！晴天霹雳的消息让我突然觉得。我已经不可能再接受这一切了真的接受不了，我现在真的很怕他接近我了，我真的无语了
我努力做出一切一切的改变还是敌不过时间的洗涤。我已经忍受了自己深爱的人与他人分享了，我不能再忍受在割舍给他了。这两天我内心是空的，我接受不了了，她可以为了家人做出一切，可以放弃一切。可就不可以顾及我的感受一下下吗？
虽然我知道他一点也不好受，可我真的没办法忍受了。底线也越过了，我就对自己设下的如果那天他真的搬去他那，我也不会再原谅我自己，也不会在这他面前出现了。我宁愿社区我的生命也真的不想有这一幕的出现。
她搬家之时也就我离开之时了。

半生倾吐

心情沉重的一天，重的就连口也开不起来了，一个人寂寞的，安奈的看着面镜子！到底是在看些什么，也就问自己到底是想怎么了？？？？、
这一次我真的坑不出一句话了，看着面前的我，搞到今日的天地，我还算是个人吗？？？
就从我懂事以来我的目的就是为了要给自己家人有个安乐窝，所以自我出来接触这个社会我什么苦工都做，也不曾有句埋怨的话！家人喜欢我做什么，我就去尝试，想做厨房，我更本就不喜欢厨房的生活，但我爸喜欢我就去做。很多时候就是为了他的一句赞美和肯定。也许吧！小时到现在无可否认的我弟弟就是比较疼爱我的小弟，对他关怀备至的要么有么，当让我不是去计较，而我也就是想让他们知道我也是你们怀月十胎的儿子。我从不要求多，只要你们的一句肯定，无论外头的人怎么样的赞美我真的一点都不觉得怎样！但远远我就得不到你们一个肯定。
曾今我把家人看得很重，无论什么事情都把它们放在第一位，见家人的生活一天比一天变坏，之所以我选择放弃了我的学业，到社会上帮补家庭。虽然日子过得很苦，但我却很满足，应为我可以为了家里出一份力。当时的决定我真的以为是对的。。 我从来对自己所做的一切都不会觉得后悔，因为一路来我都觉得路是自己闯出来的。可现在我真的很怀疑自己所做的一切了。因为我的路现在是越来越寂寞，这种感觉着的令我很不安。
我就是永远把这情字看得比什都重要所以搞成今天这样的田地，走上了不归路。到了今天虽然家人知道，可是却没有一个人可以体谅我，更是在我需要家人的关怀，家人的嘘寒问暖的时候，却是个个的 把我给抛弃。就连一个电话都不会打来问问过得怎样什么的？难道我在这么多年所对这个家付出的不够或是我这个做哥哥的真的差得离谱？
现在就算我人间消失了，想必都没有一个亲人知道.
很多老人家都对我说，无论我们在外面闯了多大的问题家人始终是我们的依归，可是是吗？
对我来说家人和现实社会的人们有什么分别？妈啊就每天对你计较这个那个，没钱没钱没钱的，难受得很做老爸的就每天说我这个那个的分析什么给我听，讲到尾也不就为了个钱字，但他们从来都没关心过我，我在外头所受的一切压力，很多时候我就是想找个人来听听我说话都找不着，我的心真的压抑得非常辛苦。。。。
像今天，我就打点给我妈，想问问他们近来过得怎么样？可是一接通的冷语相对，令我马上刮起了电话。心中的那种无奈又可以香水倾吐呢？难道我现在就是个没人理会的人吗》？